@Sandy_Tsukino presente en Efecto 28

Por fin pude abrir la página de Efecto 28… y antes de que lo vuelvan a blokear me dispongo a copiar mis post que subi porque los considero importantes… espero los disfruten XD

 

Saludos lectores de Efecto 28, esto es nuevo para mí, nunca había estado en un blog comunitario, dicen que el primer post es para presentarse, había escrito algo bastaaante largo, pero como vi que los demás se describieron rápida y sencillamente lo mismo haré para no comenzar a aburrirlos con mis largos post XD

Primero comenzaré con mi nick de habitualmente casi todas las páginas de internet el cual es Sandy Tsukino, me puse ese porque Sandy es el diminutivo del nombre que se les antojó a mis padres poner en mi acta de nacimiento que es Sandra y Tsukino porque soy una pequeña otaku de Sailor Moon

Tengo un poco más de 20 años, dicen que me veo más chica así que dejémoslo que estoy en los 20’s, me dedico a trabajar y estudiar, después de 6 años de estudiar una larga carrera por fin encontré un trabajo que amo, estudié medicina y trabajo en la honorable, hermosa y adorada institución de la Cruz Roja Mexicana de Médico de guardia nocturna habitualmente aunque pienso dar unas vueltas como paramédico en las ambulancias, tengo planeado entrar a otros dos trabajos que suenan interesantes, pero hasta no saber no cuento todo XD, también estudio economía, voy en 2o semestre de la carrera en sistema abierto y la verdad es que me encanta la carrera y la comienzo a amar como amo mi trabajo

Soy totalmente PUMA desde los 11 años estudio en la UNAM y sigo estudiando en ella y probablemente seguiré estudiando en ella por muchos años más

De música actualmente estoy conociendo la música metálica y el rock en inglés y debo confesar que me comienza a gustar, amo la música de Coldplay, pero en mis inicios musicales me gustó siempre el pop en español, en ese aspecto y solo en ese soy fresa 100% jaja

Hobbies… si alguien me explica que es tiempo libre les contesto jaja; en realidad tengo muy poco tiempo libre porque tengo mi escuela, mi trabajo y mis adicciones, pero cuando tengo tiempo libre me gusta leer, ir al cine acompañada, me encanta bailar, la música, escribir en mi blog que tiene 2 páginas pero prácticamente es lo  mismo, cantar aunque ni sé si lo hago bien y pocas veces lo hago en público jaja y ver algunas pelis en mi casa o series en la tele

Mis adicciones: claramente el twitter, casi todo lo twitteo y he twitteado casi de todo, me he arrepentido de algunos tweets, he reído y llorado con algunos de ellos pero ya me acostumbré a estar junto, con, pegada al twitter, el farmville de facebook, los chocolates, platicar con la gente, la adrenalina de las guardias en la Cruz Roja y los trident sabor sandía y melón

Mis gustos son hacia los temas de política, economía, medicina, espectáculos (algunos, no todos), los gatos (me encantan y tengo 2), el amor (estoy enamorada del amor) y algo de futbol y claroo los chicos guapos y altos jaja

Ay creo que ya me extendí… bueno, por último soy del DF o bueno cerca, en el estado de México, zona metropolitana, soy muy alegre, medio bipolar, pero intento sonreír siempre que puedo y ayudar a quienes lo necesitan, por eso mi adoración a mi trabajo que es como un hobbie por la mala paga jaja, me considero diferente a las demás personas, muy sensible, pero a la vez será dificil que alguien me vea llorar, claro que es sencillo hacerme llorar, mis tesoros son mi familia y mis amigos, me considero leal, entregada y fiel en todos los aspectos, dicen que soy una dramática, impulsiva (eso si), medio paranoica (eso también) y que imagino cosas… si quieres saber si todo esto es cierto agregame al twitter

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Corazones rotos

¿Cuántas veces no hemos querido a alguien y no llegamos a ser correspondidos? ¿Cuántas veces no comenzamos a idealizar a las personas? ¿Cuántas veces callamos aquella voz que nos dice cuidado, esta persona no es la ideal para ti?

A todos nos han roto el corazón, hemos querido, adorado o amado a alguien que no nos quiere igual, algunas veces empezamos a crearnos un bello y atractivo príncipe tomando de base a un sapo. Nos dicen te quiero y comenzamos a pensar que eso en realidad está pasando, que en realidad pueden llegar a querernos tal y como nosotras esperamos del chico que nuestros sueños, nos dicen que somos lindas y pensamos que somos el centro y el fin del universo de aquellos chicos y ¿Qué hacemos? los hacemos nuestro centro y fin del universo, esperamos impacientes aquella ventanita que indique que está conectado en el MSN o que nos está hablando o mandando algún mensaje y mientras no vemos esto, somos un manojo de nervios, cuando llegamos a casa, lo primero que hacemos es encender la computadora esperando alguna señal de vida de nuestro amor y luego cuando nos habla sentimos que tocamos el cielo, pero si no nos habla, si no nos habla vivimos un  infierno ¿o no chicas? comenzamos a divagar, a imaginar cosas, a pensar que ya no nos quiere, que nos va a dejar, que la última vez que lo vimos le dijimos muy cortantemente que ya se fuera a su casa porque comenzábamos a sufrir su ausencia; en fin, todo el tiempo pensamos un sinfín de cosas tontas y eso no es lo peor, lo peor viene cuando externamos a las personas equivocadas estas dudas y temores, entonces nos dan los peores consejos que nos hacen seguir divagando hasta sentirnos que tenemos que vivir por y para la felicidad de nuestro amor, que no tenemos que quejarnos del poco tiempo que nos dedica, de la ausencia de interés hacia nuestras vidas, que esos te quiero hayan desaparecido, que ya no nos besa ni abraza como antes, comenzamos a pensar que toda es nuestra culpa, que exigimos demasiado, que no merecemos más de lo que obtenemos y que nos debemos esforzar para obtener más, que debemos de darle más libertad, aceptar vernos menos tiempo, quedar en segundo lugar después de los amigos, etc.

¿Pero en realidad es culpa nuestra que de repente den todo por nosotras, sean capaces de cruzar la ciudad entera para vernos una vez a la semana, nos digan por el MSN o alguna red social que nos quieren cuando en persona son totalmente diferentes?

¿En realidad las que tenemos que cambiar somos nosotras?

¿Tenemos que dejar a un lado el concepto de relación que nosotros quisiéramos con tal de estar con aquél chico que tiene indicios de aburrimiento de nosotras?

El verdadero amor no dura 2 semanas, un mes, 3 meses a 6 meses, los detalles, los te quiero nunca faltarán cuando hay amor verdadero, la costumbre es muy diferente al fastidio, no es lo mismo que veas a alguien diario y no sientas ninguna emoción al verlo que aunque lo hayas visto hace pocas horas quieras abrazarlo y besarlo

Por todo esto, no chicas, nosotras no estamos mal, nosotras entregamos el corazón, entregamos nuestra alma entera, nos enamoramos, los queremos y los adoramos sin exigir mucho a cambio y ellos a veces no están dispuestos a compartir su tiempo ni “perder su libertad”

Porque cada una vale oro, el corazón de una mujer es lo más bello y puro porque de ahí sale el amor más incondicional que es a los hijos, de ahí sale el amor y cariño más dulce y sincero hacia los chicos de los cuales nos enamoramos. Es fácil enamorar a una mujer, eso, nosotras lo sabemos y ellos también, lo que ellos no saben es todo lo que pierden y destrozan cuando como un huracán pasan por nuestra alma y dejan un corazón roto

El problema no es que nos enamoremos, que entreguemos el alma y el corazón, el problema es que no nos fijamos a quien se lo damos, vamos caminando por el mundo con los ojos vendados, con las manos extendidas ofreciendo nuestro corazón al primero que te hable bonito, que diga que va a conseguir enamorarte, que tenga unos ojos divinos o te dé un pequeño detalle

¿Pero qué pasa? les entregamos nuestro corazón, no nos fijamos y cuando vemos nuestro corazón se encuentra en una esquina y en vez de hacer lo correcto que sería tomar nuestro corazón y emprender la graciosa huida de la vida de aquél chico, ¿qué hacemos? los perseguimos más, como si nuestra vida dependiera de ellos, como si fuéramos a perder la vida sin ellos, como si realmente nuestra felicidad dependiera de ellos

Y esto… en realidad no es cierto, antes de que los conociéramos teníamos una vida, antes de ellos también sabíamos sonreír, sin necesidad de que hubiera un chico de por medio, antes de ellos no pasábamos horas llorando o extrañando a alguien, antes de ellos no permitíamos que nadie nos hiciera daño, teníamos un plan de como tendría que ser nuestro príncipe, que en realidad modificamos para que aquel chico encajara en el prospecto de príncipe, aumentamos o disminuimos la edad ideal, pasamos por alto que no tenga carrera, pasamos por alto que tengan hijos e incluso podemos ser capaces de pasar por alto que no seamos las únicas en su vida y callamos esa voz que nos grita que aquello, esa relación terminará mal, nos escudamos en la frase de que el amor lo perdona todo, perdonamos que nos no nos hablen aunque necesitemos su voz, perdonamos ser secundarias y hasta terciarias en sus vidas e incluso algunas podríamos ser capaces de perdonar infidelidades

Decimos que lo hacemos por amor, que cambiamos nuestros sueños e ideales de una relación para no presionarlos para no asustarlos para que no huyan

Y ¿cuál es la real situación? la realidad es que nos devaluamos, sentimos que nos hacen un favor al estar un tiempo con nosotras porque no sabemos estar solas o porque llevamos mucho tiempo solas o porque estamos saliendo de alguna otra decepción, nos volvemos dependientes de ellos, de sus llamadas, de sus mensajes, de su voz, de su cuerpo, etc. los convertimos en nuestra droga y cuando nos falta nos da el síndrome de abstinencia, nos sentimos morir y al igual que con una droga, cada vez necesitamos más y más de lo poco que están dispuestos a darnos… y ¿saben qué chicas? eso no es amor

Dicen que para querer hay que comenzar por nosotras mismas, enamorarnos de nosotras, subirnos a nosotras en un pedestal que nadie pueda quitar para que nunca permitamos que nos hagan daño, porque en nuestra vida lo más importante que tenemos es nosotras mismas, si nosotras no nos queremos, si no nos valoramos… ¿quién más lo hará?… les tengo una respuesta: NADIE

No estoy sola… me acompaño

Sé que son un poco largos mis post, pero espero que quienes lo lean completo pongan un comentario XD así sé que alguien lee todo esto

Las personas cambian con el tiempo, con los hechos y las acciones

Las personas cambian.. para bien o para mal… ese es un mensaje personal que un amigo muy querido tiene en su MSN, he visto unos cuantos mensajes que son tan buenos y profundos que no dudo en hacerles copy & paste al twitter… soy retwitteadora profesional… pero hay frases que quisiera nunca haber visto, hay frases que me hacen gritar, hay frases que me hacen preocuparme por mis amigos, porque a veces son para mi… recuerdo que una vez mi ex mejor amigo me mando un mensaje diciéndome que él no iba a mover un dedo en aquella discusión que nos estaba alejando, reaccioné de inmediato, sabía que era para mi, nunca hubo duda y menos dudé cuando me contestó y hablamos… pero también he visto frases que no sé si son para mi… hace poco vi una de esas, hace otro tanto vi una que hizo que mi corazón se saliera de mi mediastino y saliera disparado hacia el limbo, cuando aterrizó… ya se había roto… de nuevo, estos mensajes vinieron de una misma persona con unas dos semanas de diferencia, la primera me pudo haber llevado a las más emocionantes y románticas ideas, pensamientos, en fin, a idear otra vez, pero esta vez me detuve… hace tiempo me enamoré solo de palabras, solo de frases, nos comunicamos cerca de 2 o 3 veces por teléfono… un día me dijo que me iba a regresar la llamada, dicha llamada nunca existió, nunca más he vuelto a saber de él… más que por aquellos curiosos mensajes personales los cuales preguntan el por qué no tiene novia… en aquél entonces a él lo llamaba mi próximo novio, por que se supone que eso era, lo habíamos planeado, casi fríamente… ese es un problema… recuerdo que mi ex y yo también planeábamos cosas, recuerdo que he cambiado a lo largo de mis relaciones… y regreso al principio: las personas cambian, para bien o para mal

También recuerdo cuando era una niña de unos 15 años, recuerdo los sueños que tenía, que mi chambelán era mi novio, que era guapo y que me veía linda… fue el primer hombre que me había dicho eso, me deslumbró y caí rendida a sus pies enamorada, recuerdo que en aquél entonces mi plan era estudiar ciencias de la comunicación, pasados los 4 años de la carrera me habría de titular a los 21 años, conseguir trabajo y trabajar hasta los 23, conocer al hombre que sería mi esposo y casarme a los 24, tener mi primer hijo a los 25 o 26… hoy me veo, me paro en frente de un espejo y no veo a aquella chica en la que me habría de convertir… estudié medicina, me gusta lo suficiente como para trabajar en la Cruz Roja, institución de la cual me declaro completamente enamorada, por lo menos por el momento, me gusta la medicina lo suficiente como para intentar dar clases, me gusta lo suficiente la medicina como para no haberla tirado en el servicio social, pero no me gusta lo suficiente como para vivir de ella toda mi vida, actualmente he decidido estudiar una segunda carrera, aparte del esfuerzo mental y físico que requiere, también ha sido necesario el social, no todas las personas aceptan que un médico decida estudiar una carrera totalmente ajena a la medicina… no cualquiera acepta que trabaje muchas horas por una escasa paga, y supongo que no estarán de acuerdo cuando decida subirme a una ambulancia disminuyendo mi grado a paramédico, hoy me veo y veo a una chica comenzando de nuevo una carrera, sin novio, enamorada pero no correspondida, sin hijos afortunadamente, ahora no solo mi ex novio y ex chambelán me dicen que soy linda, ahora muchos lo dicen, muchos vienen y me insinúan que quieren algo conmigo, pero desafortunadamente ahora el hombre (o la mayoría de ellos) solo quieren satisfacer sus necesidades animales con el menor esfuerzo… cuando tenía 15 años el único esfuerzo que hizo mi ex fue ponerse un saco grande y bailar un vals conmigo, llamarme por teléfono y obtuvo un si y un beso (el cual nunca me gusto)… ahora hay un chico que esperaba que fuera lo suficiente “fácil” para que “aflojara” prontamente… he de decir que a este chico no le veo las intenciones suficientes de querer en serio conmigo, he de decir que aquella chica que esperaba ver hace 10 años ha cambiado… desde aquél adiós que sufrí tanto hace un par de semanas, a veces pasan las cosas para aprender, para madurar, para despertar… a veces solo hacen falta las caídas para despertar

Hoy he dicho… soy médico, estudiante de economía, inteligente, necia, géminis, bloguera, twitteradicta, facebookera, medio geek, bonita, cariñosa, detallista, trabajo en la cruz roja, quiero seguir aprendiendo, me gusta ayudar a las personas, baje la discografía completa de Coldplay y me enamoré de su música (aunque ni sepa cuantos son), bajé cerca de 4 gb de música metálica para aprender, he visto partidos de futbol no para complacer, si no para aprender de lo que les gusta a los chicos que quiero o que quise, para compartir, para quitarme prejuicios de que a las mujeres no les tiene que gustar el futbol, las consolas de video juego, etc, pero también soy simple, me río por todo, incluso de los malos chistes, no exijo ir al vips ni comer caviar o sushi diario… claro, que como todas tengo mis defectos… soy géminis, un poco posesiva, un poco recelosa de las mejores amigas, un poco envidiosa con los chicos a los que quiero, un poco floja y algo desordenada… no sé cocinar. pero hubo un día que iba a cocinar para el chico que más quería en ese momento, ese día no pudo ser por un error… me gusta consentir al chico que quiero, me gusta hacerles saber que como yo, ninguna

Hoy me paré frente al espejo y dije… si, tengo 25 años, mi vida no es lo que quería que fuera hace 10 años, pero soy alguien de quien se puede estar orgullosa, no lo sé todo, tengo errores, como todo el mundo, a veces también lastimo… tengo una mejor amiga, de esas que te dicen las verdades aunque duelan, me dijo que a veces hablo de forma prepotente… ese es uno de los muchos errores que tengo, pero así, con todos mis aciertos, con mis 2 carreras, con mis lindos ojos, con mis trabajos mil, con mis ilusiones mil, con mis proyectos millones, con mis adicciones, con mis manías, con todo, soy yo, única, especial y quien quiera llevarse el paquete completo, que venga y me convenza de que es quien se lo merece, que merece que mi corazón sienta algo por él, que merece que cocine unos hot cakes con tocino, que compre un bello conjunto de lencería, que merece mi amor, mi atención y mi tiempo

Hoy después de ver un mensaje, después de pensarlo mucho, he decidido cambiar, he decidido que si no tengo el futuro que hubiera soñado hace 10 años, hoy puedo volver a soñar en otro futuro, hoy puedo soñar compartir mi futuro con alguien que se lo merezca, alguien que no me verá ni me tomará como objeto, hoy me quiero y sé que valgo

Los hechos que pasan en nuestras vidas nos cambian… hoy he decidido cambiar… para mejorar…

 

Este es el fin… el fin de nuestra historia…

Hoy por primera vez abrí el Windows Live Writer antes del Mixero para escribir esto…

Creo que soy buena escribiendo historias, pero algo curioso me ha pasado contigo, primero no quería comenzar a escribir la que en algún punto fue o es nuestra historia, ahora que al parecer tú decidiste ponerle un punto final me resisto a escribir el final, pero creo que bien este puede ser

Llegaste a mi vida como un huracán, comenzando como una leve brisa marina que simplemente despeinaba, fui sincera contigo, te dije mi punto débil y tú decidiste atacarlo y quedarte con él, me robaste el corazón, me tomaste desprevenida, baje la guardia, ocultaste tus verdaderas intenciones, hiciste cosas buenas que parecían malas, todo eso junto a mi soberbia, mi inseguridad y mis malas compañías hicieron salir de la peor manera pensamientos que jamás debí de haber escrito

Entonces vino lo peor, me dijiste que planeabas seguir al próximo nivel nuestra relación, me desesperó esta afirmación, me arrepentí, fui a disculparme, a pedirte perdón en persona… de nada sirvió, demasiado tarde me dijiste, una esperanza me diste y con esa idea fue que partí la última vez que te vi

Pero entonces no solo me topé con una puerta cerrada, sino que me diste a beber la hiel de tu desprecio y tu rechazo, sufrí y lloré como no tienes idea, intente evitarme el sufrimiento, cerré todo, dejando una pequeña rendija semi abierta, mi mayor adicción después de ti sigue latente, después de que me dijiste que podía continuarla, así que lo hice y ¿qué me gané? tu desprecio y que me llamaras cínica, no creíste mis palabras y seguiste hiriéndome y no has parado de hacerlo

Hoy ya no lloro más… mis ojos han derramado un mar, se han secado como seca dejaste mi alma, sin corazón porque tú me lo robaste

Yo sé que las cosas pasan por algo, dicen que cuando algo se pierde es para encontrar algo mejor, ayer lo creí imposible, hoy lo creo posible, hoy veo a los chicos de tu edad, hoy veo los defectos que al inicio deje pasar, hoy veo el error que bien pude cometer… en fin, hoy estoy segura o casi segura de que lo nuestro tendría que nunca haber empezado a pesar de que la esperanza muere al último a pesar de que mi alma anhela tu regreso, a pesar de que mi corazón te cree suyo aún mi querido mentiroso, mi mente, mi cordura le va ganando territorio a mi amor por ti

Mi mente grita que te deje ir, que a lo mejor aquella te puede dar lo que yo anhelo tanto darte que a lo mejor con ella no cometerás el error que bien pudimos haber cometido

Mi mente me grita, me exige dejarte partir, expulsarte de mis pensamientos, de mis sentimientos y hoy intento hacerlo escribiendo esto, el fin tuyo y mío, el fin de una linda historia que pudo haber sido pero no permitiste ser

Te dejo volar vida mía, extiende tus alas y vuela ¿hacia dónde? tu lo decides, si eliges volar al horizonte, hazlo y regresa a mi pronto, si eliges otro destino, que bien te vaya, es mi deseo, que nunca te lastimen como tú ya lo has hecho a mi corazón

En mi quedan los recuerdos, el amor que hiciste nacer en mí, por aquella institución que tanto amas, lo cultivaré y de él crecerá un gran árbol, lo prometo

Sé que el adiós, ya te lo había dado, sé que a lo mejor hoy morirá en definitiva mi esperanza de que vuelvas de despertar y que solo haya sido una terrible pesadilla, quisiera seguir como si nada, quisiera que hoy viviéramos lo que no pudimos la semana pasada, quisiera olvidar el sufrimiento, pero no siempre lo que deseamos es lo mejor

Este blog es solo la llave de mi corazón, si sabes usarla… te lo ganas

Este post es el final entre tú y yo, el final de nuestra historia que bien pudo ser pero no fue, esta entrada, es mi despedida…

Te quiero Alexis, nunca te voy a olvidar, gracias por dejarme conocer a ese niño encantador que eres, espero algún día podamos volver a ser amigos. Adiós.